Форум » Гостиная » Хохмы да и только » Ответить
Хохмы да и только
Vika: "Чтобы немного разрядить напряжение, вызванное намечающейся монополизацией китайских хохлачей, позвольте перевесить сюда один пост с Зоомакса. Хохотала до слез...." Продавала моя знакомая щенков китайской хохлатой. Весь помёт продала, кроме одного кобеля, который у неё почти до 6 мес сидел и суки, на которую. в принципе, руки были. В итоге позвонили. (Уважаемые модераторы, просьба сохранить пост в первозданном виде, потому что иначе теряется весь прикол) Далее рассказ моей знакомой: "Звонок. Вы щенков продаёте? -Да. - а где живёте? - там.то - Мы сейчас будем! Через пятнадцать минут звонок в дверь. Открываю. (Я думала такие уже вымирли давно) -- стоит БРАТОК, косая сажень в плечах, ноль интелекта в глазах. Рядом стоит женщина и девочка лет 11. - Ну чего, в натуре, вы что ль щенками торгуете? - Я, - блеющий от страха ответ. - Это хорошо, а то моё БАБЛО (имелись в виду жена с дочкой) собачку вишь захотели. Я то в натуре лаек и азиатов люблю, да времени нет. А БАБЛО моё - купи-да-купи! достало, в натуре! Какие у вас то собачки ? Показываю щенков. Говорю -Вот есть мальчик и девочка Смотрю, что жена вроде на девочку смотрит, а браток этот с недоверим так - эти что ли? Ну и кого из них, суку что ль. Тут я не растерялась и говорю: - Что вы, зачем вам ТРЕТЬЯ СУКА в доме? Браток, тут же проникается даверием и заявляет: - Верно базаришь, кобла возьмём! И сколько он? -400$ Браток достаёт пачку тысячных бонкнот, и напрягается - 400 на 27, это сколько будет.... А! Чего мучаюсь в натуре, 400 на 30 - так проще. (Ну уж для меня то как проще! ) Отсчитывает бонкноты. Я даю ему пачку документов, он засовывает в корман, жена за пазуху берёт щенка, и уже при выходе в дверь браток видимо рассмотрел его окончательно и спрашивает - А он чего больной что ли? -Почему больной? -А шерсть чего не ростёт? -/////////????????,,,,,,,,,,...... Так это порода такая - редкая очень - китайская хохлатая! - Так он чего ещё и ПОРОДИСТЫЙ?????!!!!!!! Во прикол, пацанам расскажу, сдохнут от зависти!!!"
Ответов - 111, стр:
1 2 3 4 5 6 All
veselyapelsin: Даааааааааа,вот это сказочка!!!!!!!
ABIYA: гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы хааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа *долгий затяжной смех* Да народ и такие питекантропы бывают ну расмешила
EEL: Повеселила...., здорово
ABIYA: я конечно так напиать как Вика несмогу.мне легче рассказать на яву ну попробую тоже изложить то что мне мегодня сказали У меня в газете постоянно выходят обявления о продаже щенков французского бульдога и красным по белому написно БУЛЬДОГ Позвонил старенький дедушка и на полном серьезе спрашивает дедушка-а сколько весят собаки? Я-? Я в каком смысле?щенки или взрослая собака? дедушка- ну в шенках пока Я-интеренсо но ведь я не продаю колбасу.мы продаем францезских бульдогов дедешка-ааа а я так о цене спрашиваю дедушка-а у вас действительно французский бульдог? Я -а вам кого нужно дедушка-*молчание* потом правда он разошелся но это уже будет другая история
Vika:
EEL: ... Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. ... Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. ... Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. ... Выберите подходящий фон для фотографии. ... Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. ... Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. ... Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. ... Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. ... Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. ... Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. ... Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. ... Положите стопку журналов назад на стол. ... Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. ... Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. ... Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" ... Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. ... Смочите горло чем-нибудь покрепче. ... Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
ABIYA: мааааать браво! !шедевр! !где взяда?
englishbulldogs: Вау........точно в цель, все так и было......
ABIYA: Ой ребята,я так сегодня повесилилась.это что то Все еще у меня выходят объявления о продаже детей Сегодня позвонили и на полном серьезе спросили-У ВАС ПРОДАЕТСЯ КАРЛИКОВЫЙ ФРАНЦУЗСКИЙ БУЛЬДОГ?" Я легла. Начинаю спашивать,и ктож вам такое сказал? Ответ дык вот в городе РИШОН-ЛИЦИОН тоже продают тоже бульдогов,я когда страсил что ж это за порода,мне и ответили-КАРЛИКОВЫЙ ФРАНЦУЗСКИЙ БУЛЬДОГ ГОСПОДИ какая тупость у людей,имея в семье френьку и не знают как называется порода
ABIYA: Когда то давно когда я только начинала свой путь в собаководстве,у меня случился такой конфуз Одни очень опытная кинолог решила меня проверить,хорошо ли я разбираюсьт в собаках. И задала мне такой вопрос,о котором я постоянно вспоминаю Она спросила -ГДЕ У СОБАКИ НАХОДИТСЯ КЛЮЧИТСЯ? честно говоря я долго пыталась объяснить где у собаки что находится
EEL: СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
ABIYA: ООООООООООООО это кокраз про меня чужие меня не понимают когда я могу часами говорить о собаках,а со своими могу и по 2-5 часов,а иногда еслиб дали волю и 25 часов в сутки пока не устану.А поповоду мусорного ведра нужно срочно бежать и покупать его это идеальное решение для меня,потомучто мешок с кормом стоит и детки от него отгрызают бумагу И вообще что что написано усе правда.
Vika: зайдите посмейтесь УРЖАЛОВКА
veselyapelsin: Викуся, ОГРОМНОЕ СЫ-ПА-СИ-БО.
Vika: дык пожалуйста, всё для вас любимых
ABIYA: ОБОРЖАЛАСЬ
Йока: Хохотала до слёз
Vika: up!
Vika: хотите улучшить себе настроение ЖМИТЕ
Инга: Хотите испортить себе жизнь? Заведите большую собаку. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Утром и вечером прогулка ждёт вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить, кормить и гулять, кормить, гулять, кормить, гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанья до упора. Теперь гораздо важнее – во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Приготовьтесь к кошмарам. Самый ужасный – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили пятнадцатикилогрммовый пакет и притащили его на своем горбу на 5 этаж. Научитесь разбираться в добавках и витаминах. Не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так». Прогнозироват, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть, как и чем она какает, вытирать её богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей. Станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как прованявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать у вас умиление. Ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, как собаки умеют вовремя пукать. Это сюрприз. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Приготовьтесь: нищета караулить вас! Даже если вы найдете в себе силы тратить на «этого наглого обжору» свою месячную зарплату,- он все равно будет ходить с голодным видом… Как и вы. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтоб весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метёт хвостом и ждёт долгой прогулки. И чтоб с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания. Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милого слоника. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая, и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом – за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Но ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака в темноте может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, набитой слепящими фарами автомобилей; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Инга: продолжение... Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. Наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…». Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». Вы научитесь спать ровно столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. Откроете в себе способность сюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и произносить слова «сволочь ненасытная», «толстая жопа», и «гадина хвостатая» с такой нежностью, что сотрудницы «секс по телефону» будут записываться к вам на речевые тренинги. Через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести себе вторую собаку. В общем, заводите. Потому что, если вы справитесь, то все остальное вам уже будет легко. Потому что вы сильный и ироничный. К тому же, где-то, через полгода, уже вы сможете давать советы на предмет заводить ли собаку. И люди, внявшие вашим советам и рискнувшие, через те же полгода вполне могут стать вашими новыми друзьями и, как правило, надолго. Удачи! Остается добавить, что это вполне актуально. Как с меня писано!!!
Инга: УПС... отправила два раза. Прошу прощения...
Irina: Как здорово написано, ну 100% - в точку!!!!! вот только собака у нас не совсем большая
bullsoul: А я шла с больдожкой гуляла, мимо проходит дядька и говорит,"Ну что такое, что же вы так таксу раскормилми,,,,! "Now commens.
Лена (Фарик): ПРЕКЛОНЯЮСЬ!!! Ничего более смешного и точного в жизни не читала!!
Инга: Дорогие товарищи, я забыла написать. Вышеуказанную статью я прочитала в одной белорусской газете о собаках. Одно плохо - автора её нигде написано не было...
Йока: bullsoul Про откормленную таксу
Йока: Vika Уже в сотый раз жму на "уржаловку". Настроение поднимается Только что в очередной раз нахохотолась до слёз (даже тушь потекла)
Vika: НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Vika: Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Инга:
Kamilia: Vika Супер! bullsoul У меня рот просто 10 минут уже закрытся не может ,такса
Студия: мы тут рожали - так в перерывах наржались как те кони!!! собака, по-моему, подслушивала и хохоча всех родила. вставлю свои "5 копеек". мне очень забавно слышать из уст кинологов, что у собак бывает "чепец" широкий и не широкий, правильной и не правильной формы, завернут и не завернут и даже с бахромой (сырые губы). вот так профессионально и кокетливо называется щипец.
Инга: Увеличить
Инга:
citrell: над фотками хохотала до слез спаасииибооо
ABIYA: суперовская фотка
cvetik: Vika пишет: цитатаДалее рассказ моей знакомой: "Звонок. Вы щенков продаёте? -Да. - а где живёте? - там.то - Мы сейчас будем! Через пятнадцать минут звонок в дверь. Открываю. (Я думала такие уже вымирли давно) -- стоит БРАТОК, косая сажень в плечах, ноль интелекта в глазах. Рядом стоит женщина и девочка лет 11. - Ну чего, в натуре, вы что ль щенками торгуете? - Я, - блеющий от страха ответ. - Это хорошо, а то моё БАБЛО (имелись в виду жена с дочкой) собачку вишь захотели. Я то в натуре лаек и азиатов люблю, да времени нет. А БАБЛО моё - купи-да-купи! достало, в натуре! Какие у вас то собачки ? Показываю щенков. Говорю -Вот есть мальчик и девочка Смотрю, что жена вроде на девочку смотрит, а браток этот с недоверим так - эти что ли? Ну и кого из них, суку что ль. Тут я не растерялась и говорю: - Что вы, зачем вам ТРЕТЬЯ СУКА в доме? Браток, тут же проникается даверием и заявляет: - Верно базаришь, кобла возьмём! И сколько он? -400$ Браток достаёт пачку тысячных бонкнот, и напрягается - 400 на 27, это сколько будет.... А! Чего мучаюсь в натуре, 400 на 30 - так проще. (Ну уж для меня то как проще! ) Отсчитывает бонкноты. Я даю ему пачку документов, он засовывает в корман, жена за пазуху берёт щенка, и уже при выходе в дверь браток видимо рассмотрел его окончательно и спрашивает - А он чего больной что ли? -Почему больной? -А шерсть чего не ростёт? -/////////????????,,,,,,,,,,...... Так это порода такая - редкая очень - китайская хохлатая! - Так он чего ещё и ПОРОДИСТЫЙ?????!!!!!!! Во прикол, пацанам расскажу, сдохнут от зависти!!!" Не мало собак я продала браткам и их жёнам, но такого отморозка не встречала. И обратила внимание, что братки очень нежно относятся к собакам. У меня стафорды и братки частенько их покупали. Я подолгу поддерживала отношения с покупателями. Встречались на выставках, ездили вместе выгуливать собак.
Инга:
Vika:
Vika:
Vika: Хронология жизни одного котика: 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка… 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Vika: 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее… 10th October 2003 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу. 11th October 2003 11:30am: Нассал под кресло. Хорошо, ага. 1:25pm: Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно. 12th October 2003 9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. 9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. 9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Vika: 11:29am: Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! 14th October 2003 11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. 15th October 2003 12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. 13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. 16:17pm: Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. 23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо! 16th October 2003 10:40am: Нассал под кресло. Хорошо! 16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. 17th October 2003 16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.. 16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики. 17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал 19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. 22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10th October 2003 11:28am: Нассал под кресло. Хорошо! 17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Vika: Вот ещё смешинки Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек: БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНОЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ. ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ. ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт. КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ ) в кор. 2 шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор. 20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Vika: Выдержки из школьных сочинений. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. • Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович -- так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! • Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... • Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. • Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. • На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. • Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. • Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. • Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! • Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. • Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. • Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. • У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. • Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. • Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. • Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. • Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. • Герасим налил Муме щей. • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. • Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» • Отец Ча цкого умер в детстве. • Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. • Под старость лет его приковало к постели раком. • Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. • Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. • У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. • Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. • Душа Татьяны? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. • Шел полк французов и кутузов. • Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. • Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Vika: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.[/
ABIYA: Вик,а про котоы супер клево получилось охренелый котяра
Kamilia:
Студия: педигри с фосфором - уау!! все породные "собаки@" - уау! кошАк - убила б гада!!!
Студия: пукающие собаки http://www.fetchfido.co.uk/games/dog_show/dog_show.htm
Orlanet:
ABIYA: Ой Орел ты чейто такое выставил?благо днем смотрела,а то ночью без ужастиков бы не обощлось кста я сеня собираюсь в чат,ты как?
Orlanet: ABIYA вааскока, я не против... если не оочень долго... я с больничного вышла учусь теперь уногда :)
ABIYA: орол я ужо тама чапкай давай
Студия: http://pk.kiev.ua/foto/world/2006/08/03/154951-3074.html
veselyapelsin: Памятники прикольные
Милашка: Как вывели персидского кота
Nehi.: Милашка
Nehi.: А у меня есть Ёжики!
mamushonok:
Рой-ли.: mamushonok, Прикол.
Рой-ли.:
mamushonok: Рой-ли. Класс!!!
apelsin: Рой-ли. mamushonok,
mamushonok: apelsin
Nehi.: А у меня кошки смешные есть.
Nehi.:
Рой-ли.: Как класно посмеялся на славу
Рой-ли.: А это, от меня.
apelsin: Посмотрите вот зтот ролик, Вам понравится! http://ru.youtube.com/watch?v=AUtPKbMwnRo
aisha: apelsin Да, прикольно!
Рой-ли.: aisha Согласен!
Рой-ли.:
Nehi.: Рой-ли. А у меня опять кошки.
frvelikolepie: Уписятся можно,особенно фотка с диваном
aisha:
frvelikolepie:
Мирта: aisha Последняя фотка чудо.
Nehi.:
Рой-ли.:
Рой-ли.:
mamushonok:
apelsin: mamushonok,
mamushonok:
mamushonok:
Nehi.: mamushonok, Суууупер!
Nehi.:
mamushonok:
apelsin:
mamushonok:
apelsin: mamushonok Ия переплюнула всех молодец, награждается за самую смешную подборку!
mamushonok: СПА-СИ-БО!!!!!
Nehi.:
mamushonok: Nehi.
mamushonok:
mamushonok:
Рой-ли.: mamushonok, Спасибо за хорошее настроение!
apelsin:
mamushonok:
mamushonok:
Ёлка.:
mamushonok:
mamushonok:
Рой-ли.: mamushonok про козу рогатую, супер!
apelsin:
apelsin:
mamushonok: apelsinТакие мягенькие-дитенок и кися!
mamushonok:
mamushonok: Ну возьми игрушечку!
Гость: Как здорово когда дети не бояться животных.
полная версия страницы